最近被压的不行，事情太多，又无法摆脱，想每个都做好却也很难，于是为难中，脾气也随之暴躁．我把对父母发火作为一种发泄方式，却被百合数落，爸妈无罪．想也是，他一人只身北上，无亲人相伴，如此辛酸，而我却由着自己的任性让父母难过，也是过分的啊！原来大家心中都有积怨，工作了盼望重回校园，读书的想早日工作．和婚姻一样，这也是个围城．

我把自己的工作在msn上全部列了出来，当然，这并不包括我要教的课，看到的无不诧异，我也感慨自己能耐之大．好在大家都给我打气，豁出去了！在此感谢百合，月桂，还有好心的panda啊，我居然脸皮厚到如此问别人讨作业，人家也居然如此慷慨给我在mail上认真地打了一遍．再次谢过．我不是要给谁做榜样，我的这种读书态度是绝对有问题的，但是事到如今，我还能怎样？被逼无奈啊！

这个月是忙翻了，同时银行卡上的数字也往上长了，可惜马上又要上缴国家，作孽的房奴啊！咋自己就陷了进去呢？

感受了quebec法语，发现除了偶尔的音需要甄别，其他的也都能习惯，这是不是说明我也能去那里呆上一阵呢？如果是，那么我的出路又多了一条啊！

我想尽力让自己做好一切，虽然这很难，但是，当我在今年年底笑着对你说我把一切都解决了，那么我就是胜利者．

极度抱怨时间不够用，又极度害怕不能按时完成任务，还有，极度讨厌自己每天晚上没有精力熬夜．如果善存片能让我精力旺盛，那我每天吃两粒也可以，真怀疑是不是要用红牛当水喝了．事情一下子暴出来了，我是该高兴呢还是烦恼呢？有事情就有收入呀，但是身体却感到一种乏力，睡觉时又产生负罪感，如果有４８个小时，如果我的脑子能一分二，然后我就可以做完这些事情了呀！

ps：对于发现生活中的一些美好的细节，我感到很快乐！

前两个礼拜，真是感到压力重重，第一次知道了心里有压力的滋味．可是老天还是眷顾我的，忽然又给了我机会．于是现在的一切都基本恢复了正常．是该庆幸自己运气好呢，还是说其实机会是给有准备的人的？我自己会很努力的，因为我知道自己在以后的几年里将要面对的是什么，我也有能力承担这一切，否则，之前的一切都是零！

觉得现在的生活实在不是自己所想，觉得没有什么兴奋点，没有什么动力．一旦脑子别住就开始胡思乱想，不切实际．生活是自己选的，我既然选择了，目前来看无法改变．突然也很想做点什么，即使是志愿者，因为那和我的正常生活轨迹不同，让我认识了好多人，了解了外面的世界．为什么什么都没有呢？生活．．．我乞求改变！

不像工作的人那样渴望假期，那是因为我始终处于放假的状态．于是也不会计划着要出游，一是没有心思人挤人，二是手头没有那么多流动资金．但是感情还是要联络的，于是和朋友见了个小面，大家都住的近，却因为工作的缘故连网上也很少见了．随便吃点零食，然后奔赴环艺．不是我有钱，只是手头有多余的票子就大家一起happy去吧！看了貌似白痴程度少一点的丛林大反攻，说不白痴是因为终于看的还是原版的，三个人买了大桶的爆米花在影院里狂吃，总算让我肚子不饿了．因为前晚看越狱看到４点半，我在电影院里就不自觉地往下倒，迷糊了不知多久又清醒了，敢情我是找个睡觉的地方去了？？熬夜还是让我付出了代价，昨天晚上就饭也没吃倒头睡觉，今天早上８点起床，终于醒啦！我似乎总是抱怨生活的无聊，可工作的朋友们也会发出同样的感慨．还是有点羡慕他们，看一个个的出差．我到底是想出去玩还是怎么着，是对学习的厌倦？我觉得多半还是想玩．也许慢慢就适应这种闲散的读书生活了．只是也许．或许当自己真的习惯的那天也是我和学生生涯告别的日子了！